gaohui0922 的个人博客

  11月8号陈奕迅来天津开演唱会，在水滴。我下班后赶过去已经晚上8点多了，兜里没票，心中难免会慌，黄牛倒票不低于180，我正在考虑我这个小人儿要不要奢侈。我总是这样，想很多还是照样想不清还想。
  得空撞了进去，这年头胆量很值钱，渺小的人不会被人察觉。一口气我从大门口跑到场馆，早一步到场馆，我能早一点想办法进去。检票很是严格，我绕到一个偏门前，透过玻璃我好象就在场馆里，忽然一推，门竟是虚掩的，多谢老天。
  突然发现很多他的歌我都会哼，就算是不曾听过的我也可以安静下来听。一首接一首，享受盛宴。10点半时，他唱《兄妹》说是最后一首歌，然后逃掉，大家没有一个离场，就像事先约定好的，我竟转身要走，刚上台阶他有出现，啥也没说就是又唱歌，大家再也坐不住了，都站起来。他又差不多唱了五首歌，一首《好久不见》，岂止感动！
  我来到你的城市/走过你来时的路/想像着没我的日子/你是怎样的孤独/拿着你给的照片/熟悉的那一条街/只是没了你的画面/我们回不到那天/你会不会忽然的出现/在街角的咖啡/我会带着笑脸挥手寒喧/和你坐着聊聊天/ 我多么想和你见一面/看看你最近改变/不再去说从前只是寒喧/对你说一句只是说一句/好久不见
  拿着你给的照片/熟悉的那一条街/只是没了你的画面/我们回不到那天/你会不会忽然的出现/在街角的咖啡店/我会带着笑脸挥手寒喧/和你坐着聊聊天/我多么想和你见一面/看看你最近改变/不再去说从前只是寒喧/对你说一句只是说一句/好久不见
   水滴上空的圆形天空啊，月亮顺着这碗口由东滑到西，11点多我骑车跑到津汇楼下的麦当劳充饥，上楼的一个女生口中一个劲儿地喊“eason”，我在此停留到12点，蹬车到家已是凌晨1点多的事，爸妈都睡下，省了责罚。

  某个阴天的早晨我起猛了，忽然之间想起以前在江西实习的日子，整天傻了吧唧地低头记场记，中午在跟Ykeke在固定的一家小餐馆点固定的两个菜——肉末茄子、腐竹炒肉。不过这些回想起来的时候不清晰，我怀疑这是不是我的经历。
  看见一句话，叫“晒晒我们的往事”，低头闻闻自己都发霉了，不过我就不晒，甚事都没啥大不了！前几天有人跟我谈记忆力、谈记性，我用很浓的东北话说的他笑傻了，我说：“我现在老啦，白头发都恣意地生长啦，皱纹都在脸上织成网啦，牙掉得光剩下了牙床啦，哎呀，妈啊，还谈啥记忆力啊，想都不要想啦。”到此我还在佩服自己的脱口秀何等了得，不管怎样，我承认自己老了，以前骑车40分钟到单位，后来至少要45分钟，再后来坐车，骑不动了。我自认还算要强，但是我不得不承认我现在很衰。

  爸妈回老家了，这期间No telephon，No message。11月4号我去大悲禅寺拜佛，说是求姻缘，但是好像进门忘了，只是见到大一点儿的佛就磕头。听人说要每个佛前磕三个头，若有事求就磕九个，我每个佛前都磕了九个，磕了一遍忽然间想起来还没有求事。得，去“请”个挂饰戴吧，脖子上戴个千手千眼观音，手上戴个菩提珠，还真像那么一回事。
  爸妈不在的时间，自由，总是和同事出去吃饭，很晚回家，回来之后看碟吃柚子，我好想在学校里挑柚子的时光啊。一个人，说实话，很好，最起码每天我都是清醒的，自己为自己做选择没有嘈杂。
  偏偏在一个最不可能的一天爸妈回来了，十几天我从未不叠被就那一天没有，十几天我从未不收拾桌子就那一天没有。晚上8点40准时打我手机，我正在外面和同事吃饭，电话里听出他们的气愤，我以为我的日记本乱扔在桌上，那可是我写了两年的日记本，够他们看的啦。二话不说，匆匆结账，赶忙回家。果真两个人要“弹瑞脑消金兽劾”我，不过不是因为日记本，我居然放好了。他们指着桌上乱放的几本我从禅寺顺来的小册子还有以前我在天主教教堂里顺来的小册子，生硬地问我——你信那个教门，然后把书都扔在地上。我说我什么都不信，我真的不是那种有信仰的人。在接下来的几天里我说的最多的一句话就是“我真的不信教”。
  
  四拜好心给我介绍了个对象，短信聊了两个礼拜，嘘寒问暖。好不容易等到一个礼拜六的歇班，下午三点，乐宾门口，我穿件黑色大衣，见面。一起看了场电影《007》，之后在大食代吃的火锅，再之后各回各家各抱各妈。不想评价别人，累。我现在会说很多个“累”“老”“衰”之类的词，当然是评价自己，别人与我不干系。第二天他照常短信，我很直白地问他觉得我们两个怎样，这是个多么含情脉脉的问题啊，如果是一对恋人说出口，但是此时此刻这个问题很“搞怪”。我不在乎他的回答，很直白地说“咱们不合适”。他非问个理由，我又不好说你不好，牵强地想了句“我在外面呆的时间太长了，心野”！再后来，意料之中的省下了不少短信费。再说一遍，我现在，一个人，真的很好，不知道爸妈担心个什么，我说“年前在给我介绍对象我就搬出去住”，他们会喊我“你翅膀硬啦”？他们绝不让步！我真想说出一句让他们接不上话的话，可是仍是词穷啊。我能选择我的生活吗？我不能！看紧我吧，马上我就会隐身。

  我蛮喜欢看太阳落山，虽然没山，特别是现在这个季节，北方的这个季节，有落叶簌簌地落，而且冷。可是我不常有这样的享受，办公室里没阳光，下班时就是夜晚，而且杂役不出楼，不能亲近自然。上次有个主播问我如何评价自己的职业，我套用了农夫山泉矿泉水的广告，说“我们不生产新闻，我们只是新闻的搬运工”。某天我梦见自己终于有能力拍一些树被风刮倒了、鸡上树了、卡车翻车了之类的新闻了，而且醒来之后我居然很兴奋，就像自己真的拍成了似的，终于明白自己还有些梦想，以后留也好走也好，一定记着自己最初的梦想。

  一定是网吧的香烟太呛了，为何我现在泪流千行？躲在角落怕被人看见，就算被看见我可不在乎。好不易的一个歇班，不用见人，不用给自己打气再失望，我衣冠不整，找个网吧，捡个犄角旮旯，听听歌，写篇博客，真是享受。

  我想知道真莫道不消魂相！
  累，尤其是上个礼拜，本来是培训期，上午9点到11点半，下午3点到5点。我对同事说这是我们的福利了，因为不用上班。你可知道上班不但很忙乱而且还要挨骂。结果，部门给请假了，上午培训，下午上班。我只得早上八点钟蹬着自行车上班，直到晚上八点，再蹬着自行车回家，九点多，扒口饭吃，两周没有歇。躺在床上噩梦连连。
  这可能是我第一次招架不住。我挺乐观的啦，起码我认为，可还是失控了。我不清楚真莫道不消魂相是什么。为了生活好一点，自己才辛苦一点，结果没了消遣，甚至没尊严。何谈生活？
  我真的觉得自己差，想多学多做，可是真的撑不住了。唉！
  大家再网上活跃的很，天天聊天，就我封闭的要死，上次网都让人惊奇。
  小王第一次发短信时是下午五点左右，直播前，像句歌词，“我不是我自己”，那时我正拿着一摞带子，被人催着赶扒来的破片子，而且多数是备播，我说——你真会挑时间。小王第二次短信我，六点半多，直播，我当时正在“没有自己”，我说“你比上次更会挑时候”。本来上午我是有时间的，真想说上午聊，结果正值培训期。晚上十点多我电话她，居然关机。第二天电话她，依旧。好像大家生活在白天，就我生活在夜晚。白天不懂夜的黑。
  记得离校那天，我俩互送。刚上车她就短信我，说想我，谢谢我陪她送狗狗。我搞笑揣测她的心理活动，现在想来有点酸。我是说鼻头！
  如果谁见到小王，叫她来我的博客看一下，留个脚印，算是表示存在。
  我还给来来打了通电话，吓他一跳。他说以前我们从没有通过电话，现在我乍给他打电话吓到了他，以前大家都在一起，熟不熟都互相逗逗，互相扁扁。现在分开了，说句话都难。
  刚看了暖暖菜的博客，羡慕死了，这才是人过的日子，不过心里也会偷偷想她穿泳衣的样子。

                                               姐妹们，我说我再也不会回去了，你们还不赶快珍惜我！！！

    我们春光乍泄！

    我们是F6！

        我们是可爱多！

     我们是瑜珈大王！！

     我们千奇百怪，千姿百态！！

      我们也可以这样互相依靠着！！

   不想说，我们得走了！！

      

      昨晚跟爸爸外面吃饭，回来已经十一点钟了，赶紧洗漱，争取早点睡觉。可是，很多事都没有预兆、出乎意料，对吧？屋外电闪雷鸣，风雨交加，好生热闹，我辗转反侧，怎么也睡不着。最近几天天天都在做台风“风神”登陆广州、深圳，江西、湖南也受影响之类的新闻。
     只得用被蒙住头，非常奏效，之后我做了个梦，再后来起了个大早——
     梦里，在我老家——公社门口，开了一家水煮店，专煮豆芽、豆腐、豆泡，味道超赞，因此我要呼朋引伴，欣然前往。丫骗就在我身旁，要去约会，说什么也不去，没办法，我只好一个个挨着打电话，宝宝、暖暖菜、小王、高高......她们都在上课，不鸟我，我在电话里恶狠狠地说：“我在水煮店等你们，看着办！”
     路上碰见了兆丰年，我绞尽脑汁地在想“要不要我打招呼先”。
     这就是我整个梦，想了一会儿，发现这就是我大学四年地全部生活。
     整天和“一窝儿子”腻在一起，产生了身后地“伴随感”，而这种感觉目前真是我本阶段感情的主宰，它不会轻易因为这短时间的分离而减退。很多时候我都不觉得自己是自己的，一些趣事说出来，大家都听到，那才称之为“趣事”，久而久之，飙风四起，疯长之势，不可抑制，因此我们有了自己的群部落。这些都是顺理成章、水到渠成的事，没有“你们”，我不可能是现在的“我”，我会有别样的经历，我会是别样的“我”，至于怎样的“别样”，我也无从得知，但我从不因为成为现在的“我”而后悔！“你们”已经镌刻到了我的历史里，20岁到24岁黄金时代的历史里。等数十年之后，如果我活的到，在大小脑萎缩之前，白发苍苍、目光呆滞的我在想起现在——我的黄金时代，我一定能触摸到现在的“我”和“你们”。“你们”是我现阶段的“烙印”。
     当然，总不能天天美滋滋吧，得有“槛”，人总是对“槛”的记忆也会非常深。总之，尴尬多，否则谁会为打个招呼、说句话这样的事儿费脑子？
     这就是我整个梦，虽然都是些支离破碎的片段，但这确实是我大学四年的映射。如果我没醒，我定会贪婪地认为日子还长，只是个新学期而已，但是我醒了，梦总会醒的，生活容不得你有半点迷糊。
     以前要做某事，我们都会说“等一下嘛，早着呢”。写这句时我眼前浮现了小王躺在床上的样子，慵懒着四肢，活像个大妈，然后用金钟民式的口吻说道“哎呦，等一下嘛，急毛！”
     时间还早呢，确实很多事我们都赶得赢，没有耽搁，可是为什么你我心里总是空落落的？然后我们又大喊“时间过得太快，还来不及多和你们聊天，打牌......”难道真的式我们贪心么？
     抱着被子，一宿一百度大转弯，头发被糟蹋的不成样子，梦醒在六月二十七日雨后凌晨五点，眼里噙着泪花，不只爆米花很美。这一梦啊，真个就梦尽了三四年。

世界上有上帝吗？
如果真的有，
上帝会难过吗？












不晓得如何述说这千里之外的灾难
所带给我的感触
我根本不可能想得到这现实是什么样子的
也想象不到这现实又带来什么
可以说我一无所知
我自认为我所知道的简直微乎其微

几万个人死了
那是一个个生命啊
一个个与我同等重量的生命啊
有的甚至比我都重要
当我在哀叹我的命运时
有很多比我更珍惜生命的人被剥夺了活的权利
而我抱怨个什么？
我竟奢侈的抱怨个什么？

一转眼
多少人失去了所有的亲人？
我不知道他们将如何支撑着活下去
我连想的勇气都没有
我胆小
心里咯噔一下
冒出四个字“生不如死”

就是
觉得浪费生命
他们活着比我活着强
可是他们却没有机会
最怕看见他们表现出的对生命的渴求
我自责的要死
好像是我剥夺了他们活的权利一般
所以
我要捐命

很羞愧
我，一个活着的人
居然被那么多死了的人鼓励着
是他们告诉我生命的分量
咬一口手指，会疼
我终于知道我的生命就是我的附体
它现在无怨无悔的跟着我
总有一天它会走
那天我将没有知觉
我的附体就像完成一件任务似的
转移
我怕它带着悲伤
就像现在四川上空云一般漂浮的附体一样
悲伤
我口口声声说“捐命”给他们
结果是他们“捐命”给我
唤醒我的良知
我对不起我的命

那些亡灵们
一路走好

       那天宝宝短信我，说见到陈义进了，突然想起“小道士确实疯了”，觉得鼻头有点酸。在毕业前夕，那些属于我们大家共同的记忆啊，或多或少的成为了我们心中的牵绊。本人有个毛病，爱记日记，有幸能记录下大家共同经历的一二件趣事，在此一同分享。
       2006年11月29日 星期三
        这周评估组在我们学校考评，早晨在也睡不了懒觉了，班主任会亲自上门叫你起床，各个老师也忙歪了脚，学校到处张贴欢迎横幅，图书馆从一楼到顶楼都灯火通明，姐姐结婚我请假颇费周折。于是乎，写了首打油诗，以寄托感慨！
                                                            英语新闻迎评颂
                                            评估组的爱看戏，王娟导演甚周密。
                                            叫完上课叫起立，还有专人答问题。
                                            忙中出乱下错课，戏中又添小插曲。
                                            为了迎评费心力，三节居然没咋地。
                                            其实有啥紧张地，评估组的算个屁！
                                                                        请假
                                             请假回家甚颠簸，主任院长太啰嗦。
                                             一声不响回家去，评估无奈小虫何！
        2007年5月14日  星期一  晴
         这可以说是普遍流传的一件趣事，现在想想仍然很过瘾。 
         今天下午上的口语训练课真是十分有趣，每每回想起来，我都会笑个不停。
          课上老师让我们玩故事接龙游戏，先由一个人起个故事的开头，紧接着一个一个地说下去。老师从一号曹倩点起，结果很多人都没有来上课，最后剩下党赵藩、陈义进、陈朱寅、甘雪芳和我。
          党赵藩起了个头——从前有座山，山上有个老道士和一个小道士。陈义进接着说下去：一天，老道士叫小道士下山买盐。陈朱寅超强地来了一句：小道士在路上碰见一个小女孩，这时忽然出现一只老虎，老虎扑向小道士。这可苦了甘雪芳，该怎么编呢，党赵藩给支了个招，告诉她“老虎这时说话了，告诉小道士，小女孩那里有盐，而且那小女孩人特别好”。
           甘雪芳如此说完以后，轮到我了，心里暗想陈朱寅的这只老虎真是害人。我是这样说的：小道士走过来问小女孩——你买给我点儿盐吧，老虎说你人好，一定给我。小女孩回了一句——畜生的话你也信呀？！
           这可把党赵藩“气”到了，他忿忿地走上讲台，但是故事还要编下去，他讲到小道士与小女孩不欢而散，继续找盐。
            等到陈义进、陈朱寅之后，小道士碰见了一个盐商，还让老虎帮忙演戏——老虎出来恐吓盐商，小道士出来“见义勇为”，盐商给了小道士很多盐作为酬劳，但是回去之后，老道士却大发雷霆。
            这可叫甘雪芳如何接下去呢？她说，小道士回去以后，老道士怪他是骗来的盐，作为道士应以诚信为本，于是老道士把小道士赶出来，叫他接着买盐。
            我我...晕，买盐成了不老的话题。
            我无语了，只好硬着头皮往下编。我说：小道士走在路上，碰见一头牛，他“扑哧”一声笑了，他为什么笑呢？请听下面分解。就这样我把包袱甩给了后面的党赵藩。
            我敢说，党赵藩快杀了我了！没办法，他只好硬着头皮接着编，编，编，编花篮...
            他走上讲台，说，这个小道士笑了三天三夜，牛都纳闷他为什么笑。更重要的是这位仁兄还给牛做了一系列的心理分析。
             全班都笑开了，有人喊“小道士疯了”。就在这时陈义进走上讲台说了一句——“小道士确实疯了”，笑声又四起开来。我和甘一边笑一边捶桌子，郭晶星老师都笑到讲桌下面去了，这儿成了故事的巅峰。
            陈朱寅的结尾差强人意。小道士被老道士“炒”了，他找了个盐多的地方，出家当和尚了。
            我们几个就这样，把小道士给毁了。

　　五十二集电视连续剧《闯关东》让我百看不厌，一听到主题歌《家园》，特别是宋莫道不消魂祖有暗香盈袖英的哼唱，我居然会有一种想要掉眼泪的感觉，感觉不论是谁的征程，谁的情感纠葛此时都强加于我身上，其实，我什么都没有，单薄得很，而现在的厚实，也是与我毫无干系的，只是自己多感罢了，或者说，有我的期盼在里面，而这都是无意识的，我不知它何从来，又能何时去。
　　一部厚重的历史剧，居然让我感受到了现代的情感，不曾被呵护，才渴望被呵护，这是谁都阻止不了的心情，不曾找到合适的地方把感情搁置，才随意地把感情给了谁，我也不想犯这样的错，可是当时就是　迷！
　　觉得苦！不知如何释怀，如果能释怀，也就没有什么苦好言。说来说去，感情的路上就我自己。
　　尤其喜欢传武，不过是把自己想成了鲜儿，没有的便觊觎，我不曾把自己想成秀儿，可是没准自己就是秀儿，谁都说不清，越怕什么，没准越来什么。
　　愣头愣脑，眉宇间竟有情有意，没有一个女人不喜欢。可是剧情就是剧情，聪明人看过而已，可是我这算什么？我又算得了什么？
　　想起小宝宝给我发的短信，叫我好好在传武身上想想，真是讨厌。可是我居然真会感情流露。让她看见这些免不了会被耻笑。还是那句话，先下手为强，如果你不跟我一样，你聒噪个啥？
　　　　　　　　　　　　　家园(电视剧《闯关东》主题曲)歌词：
　　　　　　　　　　　　　　作词：王敏、张宏森 作曲：刘欢
　　　　　　　　　　　　　　编曲：孟可 演唱：刘欢、宋莫道不消魂祖有暗香盈袖英

　　　　　　　　　　　　　　冰雪早以覆盖我的足迹
　　　　　　　　　　　　　　远方的炊烟摇曳温暖的招换
　　　　　　　　　　　　　　风儿无法吹断我回望的视线
　　　　　　　　　　　　　　园好像永远征途漫漫

　　　　　　　　　　　　　　Rap：
　　　　　　　　　　　　　　一座座山 一道道岭 一片片川
　　　　　　　　　　　　　　我的故土这么难舍难离
　　　　　　　　　　　　　　一步步付出 一阵阵雪野 一次次别离
　　　　　　　　　　　　　　会很希望我们永不放弃
　　　　　　　　　　　　　　不是这里 我会走向哪里
　　　　　　　　　　　　　　只凭着无边的希望和一片甘心好
　　　　　　　　　　　　　　旅途仿佛是越来越清晰
　　　　　　　　　　　　　　错过的心情在梦里来来去去
　　　　　　　　　　　　　　每个怀抱温暖我独恋的期盼
　　　　　　　　　　　　　　期盼在天边哪里命运会改变
　　　　　　　　　　　　　　千山万水走过只为这一天
　　　　　　　　　　　　　　自由的天地自由的家园

　　　　　　　　　　　　　　漂泊者的家到底在哪一边
　　　　　　　　　　　　　　回首故乡遥远抬头前路依旧茫然
　　　　　　　　　　　　　　纵然只有倒下才是终点
　　　　　　　　　　　　　　我只有未来没有从前